En mi fallido intento otra vez de encontrarme con Soso en msn XD jajajajaja
y en un afana de distraer mi mente de pensamiento erroneos... cosa que confirme despues con la respuesta de un mail....lo pava que puedo ser diosh......

Me dedique a ver peliculas....sip....pero no peliculas asiaticas porque ya me tenian algos astiada....tanto ojo rasgado.....so...busque...y la mayoria eran pelis para ver por megavideo..y no me gusta ee server porque pasan 60 min...y la peli se para...noo que fome....tonce busque otro..... me vi 2.....la primera era de Zac efron...."17 Again"....me rei con un tipo ñoño que salia en la peli XDXD...era millonario pero ñoño....y la otra fue "New Moon"....sep... la mesma de la saga del crepusculo...tenia que verla!!. si ya habia visto la primera XD...pero wn!! fomeeeeeeeee.....muy fome..la pelicula...no entiendo como todas eesasadolecentes pueden espasmear si es taan fome....en fin..a la primera peli k vi le doy un 4 y a la otra k vi.. un 3 y de piadosa....

Ahora toy pensando n ver hanna montana..XD...k nunca me kite el empacho de verla!!..jojojo

Creo que a Nelsón le caigo mal :S....... o a lo mejor no mal, pero si ya debe estar aburrido de tenerme en casa o.o...
Lo digo por ciertas actitudes....es mas frio que de costumbre, apenas me habla... y si lo hace....es de forma cortante y distante...
Al principio pense que debe estar pasando un mal momento.... porque si hija no vendra de visita... y porque ya debe estar aburrido de estar todos los dias en casa..

O que se yo..pueden ser miles de razones, pero yo siento que mi precencia le molesta....
quiero que la semana termine pronto... y no solo la semana el año tbn!!!!...

Me pone triste y melancolica sentir que estar en un lugar donde ya no te aguantan.....el aire aqui ya es denso..y Nelsón se enoja mucho mas seguido.....y a cada rato...Camila..la luz.....camila su loza va estar de cumpleaños ahi *cuando la deje hace solo 20 minutos ¬_¬*.....Camila su pieza.....

El otro dia tire como comentario que igual no fueran tan sobreprotectores con el perro, si no le hiba a pasar nada....eso se lo estaba diciendo a mi prima...y él dice...que el perro es de ellos que lo compraron porque asi quieren criarlo....cerre mi boca y ya no dije mas nada...

O tambien cuando fue el cumple de mi prima.....hubo cierto enrredo gracioso..porque el no sabe hacer cosas sorpresas... y vendrian las amigas de mi prima..supuestamente sorpresa pero al final mi prima les tubo que decir a que hora tenian que llegar...yo me reia de eso...y por lo que escuche... Nelson le decia que estba bien..que ella se preocupara de sus amigas..y yo dije.." pero si era sorpresa!..ella no tenia que saber..." inmediatamente me dijo.."callese...usted...no hable de lo que no sabe"....
eso me dolio....solo fue un comentario..porque nos reiamos y bromeabamos......y me aguante las ganas de llorar ahi mismo.....en eso soy muy sensible...no me gusta que me hagan callar.....depende del tono en que me lo digan......pero desde siempre.....nunca me ha gustado que me hagan callar...... no quise armar polemica y no dije nada pero me fui a mi pieza mejor.... eh sido una persona tranquila....no eh dado problemas... incluso ayudo lo que mas puedo.....entonces no me gusta que me traten..como extraña...como si no tubiera derecho a opinar.......

Ese tipo de detalles y algunos otros son los que me hacen pensar que ya no le caigo bien.... en fin....sera mejor.....ponerme a estudiar..o revisar cosas del inst... a ver si esta semana que sige me va mejor...

SE acuerdan de unas entradas atras, donde conté sobre un extraño sueño?, donde supuestamente me encontraba con mi alma gemela y tal?......

Pues bien..siempre pense que cuando volviera ver ese rostro diria...ese es!!!!! y lo estube pensado mucho.....y derrepente me cayo la teja..... y recorde donde habia visto esta sonrisa...y el pelo corto..y el moreno.....

Taylor Lautner.
mas conocido como
Jacob Black en la saga Crepusculo.

Estaba preparada para muchas cosas este finde...
pero todo se dio tranquilo...eso lo hace aun mejor...no peleé con nadie
ni tube que aguntar nada pesado....aparte del ambienteXD
todo paso tranquilo asi que eso hace que vuelva a quilpue..contenta
de haber pasado un finde contenta :)

Lo unico triste que puedo decir, que mi gato ya no me reconoce para nada.....
ya no me sige....aparte que esta enfermo y flaco y esta sin animos..
ya no juega como antes...ni se entisiasma con cosas que antes si lo hacia
me dio pena verlo..y pensar que yo soy una desconocida.....
es loco..es un animal...pero que amo y adoro!!....y que digo que es mio...
pero es mas de mi appa ya...por lo menos se que él lo cuida bien
y no le faltara nada...pero verlo y que mi gato ni me mire
es triste....

Mi perra ya ta sorda y ciega....y cochina XD.....
espero que ella este bien.....aunqe solo duerme...
pero me da cosita verla.....
derrepente extraño cuando ella era joven...
aish....los animalitos me ponen sensible....u.u.....

Ya tengo que partir rumbo a la ciudad de quilpue...para dar comienzo a una nueva semana!...llena de pruebas ytrabajos.

Me di cuenta que soy una persona muy rara.....
y admiro la paciencia y el aguante de los que dicen ser mis amigos..
porque una persona como yo...hace rato habria que mandarla por un tubo......

LAs personas rara vez hablan sobre sus defecto y a muchos no les gusta que le digan....
yo nombrare alguno de los que creo..son mis defectos..o mañas tontas XDXD .....

partamos con que no me gusta...que se burlen de mi...a menos que yo de el pie para hacerlo y este yo misma riendome.....si no lo hago ..no deben burlarse...

soy super mal genio!!....creo que es hereditario.....aunque lo eh ocultado bien..este año no eh podido hacerlo XDXD me molesto con mucha facilidad...pero me enojo poco.

me gusta hacer las cosas sola.......porque i me condoreo algo es mi responsabilidad y no involucro a nadie. pero si tengo k trabajar en equipo....me gusta mandar......pero con sutileza...o sea utilizo la influencia y el don de la palbra...para lograr que se haga a mi modo.... y si no lo logro....creanme que no pongo ningun efuerzo en hacerlo....y terminan otros haciendolo por mi.

tengo la necesidad..constante de la atencion.....soy de esas personas que regularmente necesito escuchar que me quieren..o que algo valgo.....si no me deprimo con facilidad....

creo que soy manipuladora y calculadora... aparte de una gran observadora..que siempre analiso situaciones para invetirlas a mi favor

me gusta hacerme la tonta....me cargan las cosas estupidas y superfluas...y los movimentos de masas........ si me hubieran visto hace unos años atras..se darian cuenta....pero mi necesidad de no seguir estando sin amigos...me obligaron a tolerar todas esas cosas...y ahora..resulta que tengo gente por montones!!!..cuando antes solo tenia..1......la gente te obliga a cambiar.

eso me lleva a decir....que me carga la gente.....algo asi como gentefobica XD.....las personas son predecibles...y como son predecibles pierden si encanto...

como ya dije me deprimo con mucha facilidad. sobre todo cuando algo no me resulta......la mayori del tiempo estoy en estado melancolico.....

Y podria seguir diciendo otro monton de cosas..pero la gente terminaria odiandome..y no quiero eso tampoco....simplemente lo escribi...para que sepan..que me puedo ver dulce..pero soy toda agria..... muy sarcastica...

pero es que hubo tanto años que se burlaban de mi...y me decian que poco mas soy nada.....que tube que aprender a vivir del que diran......me dijeron que estaba mal ser espontanea...entonce deje de serlo...me dijeron k no me riera fuerte...entonces cambie la risa.....me dijeron que no hablara...entonces aprendi a guardar silencio........es heavy darte cuenta como las personas te moledean..aun cuando no quieres... o.o.......

mmmm como diria una amiga " yo no mas me entiendo " XDXDXD

El dia viernes fue un dia de hablar con gente,

Primero hable largo y tendido con mi appa...y esta vez no se trataba de ningun perro, ni del biobio, ni de como se porta mi gato. hablamos de Mary la loca, de la etapa que esta pasando, de como se siente el y me dijo que hablaria con ella para que no me llamara mas, porque cada vez que lo hace es para contarme tragedia tras tragedias, penas tras penas y segun el, esas cosas no me hacen bien. No dimos cuenta que para ella si uno no esta triste y desanimado entocnes ella lo toma como que "no les interesa lo k me pase". Eso estaba claro. Tambien aproveche de preguntarle que segun ella, me dijo que el no estaba interesado en pagar abogado para los papeles de divorcio. A lo que me contesto que no era que no lo iba hacer..si no que quiere primero instalarse en algun lugar, una casa..y de ahi ver eso....claro que si le dijo eso a ella, me dira que lo estoy defendiendo.

Yo no defiendo a nadie....creo...simplemente actuo por logica, a mi no me ha fallado nunca, si cometio un error fue con ella no conmigo, nunca me falto nada..al contario siempre eh pensado que me sobra..., entonces el problema no es conmigo....es un problema de ellos como pareja, en eso se equivoco y fallo, pero a mi no me debe explicaciones. Y ese pensamiento a ella le molesta...esoty segura.

Hablamos de que le haremos en navidad...yo le dije que no sabia....el 18 de dic termiana mis clases.... y de ahi...a pasearme casa por casa..hasta que sea 24.....el cumpleaños de ella, me dijo que me entendia pero que igual podia volver...a casa..que el estaria feliz......en el fondo tengo panico, como noche buena cae findesemana, dijo que pensaba irse a Curico... y que tal vez haria lo mismo en año nuevo... por lo visto solo yo y mi madre pasaremos navidad......viendolo asi....sera trsite.........de año nuevo no se.....

Pero, existe la posibilidad que entre a trabajar antes.....si asi fuera...no estaria ni navidad ni año nuevo con nadie....mas triste todabia.....pero necesario......asi que solo tengo que esperar.....seguir esperando.

Hablamos del futuro, como ella se queda sin trabajo la oi decir, que quiero hacer una capacitacion, para poder trabajar en el colegio de mi tio....eso signifca que se iria de stgo.......mejor para ella.....este con sus hermanos y sus padres, en su ciudad, le puede hacer bien....papa dijo que tbn volveria a curico..pero en un par de años...quiero ayudar a mi hermano a tener una casa...y cuando eso pase..se iria a la casa de sus papas..tbn.....a Curico.....no es gracioso????....dos personas que se quieren separar para no estar juntos.....se encontraran en la misma ciudad donde se conocieron.....

Todo queda en esperar.....a ver que sucede.....miedo tengo?? si....panico en realidad.... ya no se que mas esperar......solo que quiero que el año termine de una vez....

Hablamos mucho........fue bueno..habian cosas que queria saber y me quedaron claras.....claro que esas cosas no se las puedo decir a ella si no ..com oya dije...dira que lo defiendo.


Despues de eso tbn hable con la Cari, ya sabia que estaba molesta y me dijo las razones, y logico que lo este con todo lo que eh dicho....al menos ya no tengo la sensacion que me oculta algo.....me alegra...y tbn me costo entender ciertas cosas pero lo hize..y creo que pa mejor....la ahogaba mucho.... y no va con su personalidad....como dije, no es la primera ni creo la ultima amiga que no hablare todos los dias pero por lo menos sé que seguiremos siendo amigas...hasta que por lo menos ella me diga que ya no quiere serlo mas...pero no XD eso no ocurrira!!!! espero!! jajajajjaja

Mienstras a mi me me hablen con la verdad, no me molestare, pero si siento que me ocultan algo..entonces eso me molesta mucho mas que cualquier verdad.......porque por lo menos yo trato de hablar siempre con la verdad.....si a ella no le dije era porque queria decirselo directamente....se que no le gusta que hablemos cierttas cosas por un pantalla.....pero ya el caso se salio de las manos y tubimos que hacerlo.......
Creo que mientras no tenga esa sensacion que me mienten..o que e ocultan..todo estara bien.


Y por ultimo hable con mi migui.......y casi me pongo a llorar porque me dijo que estaba enferma, algo hereditario, problemas a la tiroide y principio de diabetes, .....le dije que por lo menos se lo detectaron a tiempo, pero ella esta bajoneada porque me decia" Puta, soy tan joven tengo weas de vieja.." trate de subirle el animo pero las palabras no me salian fluidamente, solo le volvi a repetir que hay que cuidarse ahora que sabe..y que lo mas importante...se lo detectaron a tiempo. Que ganas de haber estado en ese momento a su lado......

Despues me puse pensar......de cuantas cosas me eh perdido.....cuanta gente habra necesitado de mi y yo por estar aqui, de alguna u otra forma los deje....de cuantas cosas me tengo que enterar cuando vuelva......si es que vuelvo.......como no hay ofertas laborales en stgo.....tengo k moverme..por otros lados...:S.........

eso m recuerda que la Xoli......tiene novio!!!!! esa...tochina XDXDXD....se lo tenia calladito!!1..que me falta??..que la Cochi ya no come manzanas si no que ahora alimetnos nutritivos!!!...wn ahi termino de caerme de espaldas!!!!. XD....


Tengo que terminar bien el inst..ese es mi unica concentracion........terminarlo bien...o aceptable XD...como dice mi appa....lo demas se ve en el camino......
Aww por eso no me gusta mirar mas alla del dia de mañana..porque me vienen estos pensamientos random..y me entra el cuco!

Bien, estoy acotumbrada a tener sueños bastante freaks!, pero el de anoche creo que supero incluso al de los Bisontes Rubios Voladores, o al de Indiana Misha.

Fue de lo mas extraño, un sueño tipo pesadilla, confundido con la realidad., catalogemoslo como algo sobrenatural, pero no tiene nada que ver con fantasmas ni extraterrestres....espero. ja!.

Bien, estaba yo durmiendo o eso creia, cuando oigo un ruido en mi habitacion, de cobarde no quise mirar, pero era como si alguien o algo estaba en mi pieza, no sentia miedo para nada...era como...."solo es ruido de seguro bote algo de la cama", pero "eso" se subio arriba de mi cama! * la sensacion que senti es muy igual a cuando alguien se tira encima de uno, alguien muy muy pesado..o grande* lo mas extraño que senti la respiracion,como si fuera Micky *el perro de la casa* pero con el peso de un hombre. yo en mi transe, porque no sentia miedo....el hecho que quede paralizada....no me podia mover..por el peso de "eso", lo intentaba pero no podia, entreabria los ojos, estaba oscuro y no note nada "vuelvete a dormir" me dije...pero el peso no me dejaba estar comoda...y la inmobilidad me estaba poniendo nerviosa....*aki viene lo freak*.....no solo mi cuerpo estaba inmibilizado, mi cabeza tbn, pero trate de no ponerle atencion, ahi es cuando veo una imagen de un salon....o algo asi * mi subconciente me decia k estaba soñando* y vi a un hombre...o joven...como yo..no tan alto....ya no recuerdo su cara...pero tenia el pelo negro...y sé *para mi desgracia XD* que no era asiatico jajaja, el asunto es que le hable...le pregunte quien era...que hacia ahi...y me sonrio *tenia una hermosa sonrisa* se acerco a mi algremente y me dijo: "yo soy lo que se denomina tu alma gemela"...y yo con cara de wtf!!!!! y me seguia sonriendo... me tomo por los hombros y me abrazo muy fuerte....luego me miro y me dijo "me alegra por fin conocerte"!!......al segundo e inexplicablemente me beso y yo ni asustada ni enojada....aunque despues recorde que era un sueño y lo aparte de mi y le dije que ni siquiera lo conocia que era imposible....pero me volvio a besar y muy apasionadamente, como si hubiese esperado mucho tiempo el poder hacerlo. y la sonrisa mientras lo hacia no se le borraba. La otra parte de mi me dijo que no queria seguir soñando eso..que despertara...que hicera un esfuerzo por hacerlo. y cuando creia que lo lograba..porque de nuevo entreabria los ojos y veia oscuridad...."eso" seguia sobre mi, pesaba mucho y yo sin poder moverme....comenze temblar y a desesperarme...ya queria que me dejara de una vez. y trate de hablar pero no pude....recuerdo que intentaba decirle k se fuera.....aunque sabia que no habia nadie.... y como que logre sentarme en la cama...vi mi habitacion a oscuras pero no habia nada...pero el peso seguia sobre mi..de echo me temblaban los brasos al sostenerme sentada...y le grite: "andate", dejame!!...... lo qe me desespero mas fue oi como "eso· se reia..me estba tomando el pelo y lo estaba disfrutando,volvi a quedar acostada sin poder moverme....recorde que si gritaba asi podia despertar a mi prima y no queria...pero era tanta la desesperacion que volvi a usar fuerza sobrehumana y sentarme en la cama..y de hecho...me abri la boca con las manos *porque ni eso podia hacer con tanto peso* y logre de nuevo decirle "andatee..andate...andate!!!....."...vuelta a quedar como saco de papa en la cama...aprete los ojos...y espere.....ya me dejaria, aun podia oir como se reia....pero tarde o temprano "eso" tenia que irse.....espere boca arriba con los ojos cerrados.....hasta que senti que "eso" ya no estaba sobre mi. Aliviada...me quise mover.. y abri los ojos.......ahi me di cuenta que soñaba....que nunca grite...que nunca me sente en la cama porque estaba en la misma posicion con la que me dormi. ahi me asuste.....que fue todo eso!!!!! .....habia sido muy real.....aparte del sueño con mi supuesto "soulmate"

No lo pense mucho porque el sueño me vencio de inmediato, pero hoy cuando desperte recorde todo lo sucedido....de hecho amaneci con mis uñas enterradas en mi mano...ahora duelen...pero como que se nota que hize fuerza... y pienso en el extraño suseso....porque a pesar que tenia un tremendo peso encima...y no podia moverme no sentia miedo.....porque un chico...aparece en mis sueños diciendo que es mi alma gemela..o.0.. y porque "eso" se reia como con burla??? o.o....

Creo que es lo mas freak, que eh soñado......pero igual no quiero darle tanta importancia...al final todo era un sueño y punto...uno muy raro...pero un sueño al fin y al cabo......lo unico que le di vueltas es que si mi alama gemela es un chico de pelo negro...queda descartado el chico rubio aleman con un pircing en la mejilla con el que me casaria! XDXDXD

Las sospechas de que mi amiga estaba molesta conmigo fueron confirmadas.
quiere decir que mi sexto sentido aun funciona y que no estaba equivocada.
ahora la pregunta es...porque??..debe ser por algo que dije o mejor dicho
que escribi, sobretodo en facebook escribiar muchos palos......
Sea cual sea el motivo, algun dia me lo dira.
me quedo mas tranquila (no se porque), pero el ya saber el motivo, me tranquiliza
mas que no saber los porque....

Si es por algo que dije.... ok....lo entiendo... pero si fuera por algo que hize no lo entenderia.

Mi amiga Soso tiene razon, las cosas que pasan en mi familia me tiene mal, mucho mas sensible a todo. y aunque me hago la dura y la valiente...derrepente empiezo a temblar sola y se me llenan los ojos de lagrimas sin motivo alguno. claro esta que me muerdo la boca..aprieto los ojos y controlo.
Hasta cuando no se.....
tengo la sospecha que mi madre vendra este fin de semana....y no se si quiero eso...
a seguir practicando la sonrisa..... y si viene que sea tranquilo!!....pero lo dudo ja!.

Me saque un 1 en ingles...como lo sospechaba..... u.u maldetos orales de ingles.
cada dia lo odio mas...y cada dia me hago mas reacia a aprender....
ya no le pongo ganas ni empeño....total no sere ni la primera ni la ultima persona en el mundo
que no hable ingles....asi k de k me preocupo??...pa mi cafeteria yo no atendere gringos. ja!....
chao no mas....ni un brillo el inglish.

Como dice la Yess....a estas alturas del año uno ya no quiere hacer nada...y chitas que tiene razon.
hoy una profe me comento que podia mandar curriculum para un hotel en San Pedro de Atacama....casi me da ataque!!!!!! nooooooooooooooooo atacama!!! ni cagando!!!!! muy lejos...alla muero!!!! XD

~Secret ~
Wn... k rabia!! lo fosforito todabia no se me quita...!!!!!!!!

wn si no me toy deprimiendo y clanetando la cabeza por las weas de mi madres!!
estoy deprimiendome y calentandome la cabeza por el comportamiento extraño de la Cari!!!!

o sea que onda!!!! o..o
no soy estupida!!
algo pasa!!!..... y no me lo quiere decir....porke yo se k eso de " k no se da cuenta" es imposible!!!...tendria k ser ciega!!...

mas de un mes!!!!! ....mas de un mes..k no hablo!!!....y siempre estaba ocupada!! yo espere pacientemente..... le eh mandado mensajes....le eh dejado mensajes.... y cuando por fin la pillo obtengo... un..."estoy ocupada..hablamos otro dia" ???????? eso le dices a una persona ....k no hablas hace mas de un mes???? a la persona que considerabas lo mas importante....tu hermana....

jamas me eh enojado porke me digan la verdad....me enoja el snetir...y esoty segura tbn....k me mientan........eso es peor k cualquier verdad......

entonces como no andar fosforito...si kiero saber k pasa...y no puedo enterarme???.... yaish!

~Secret~

jajaja

Tengo sueño!!, mucho mucho mucho sueño!!!... es raro en mi! o.0 siempre eh sido una persona bien despierta!, pero el sueño es mas grande que yo!!! estare enferma???..enferma de floja XDXDXD jaajaajjaajjajajajjjajajajaja.

Ayer me dieron ganas de cerrar el blog!...pero me controle..porque seguro despues me arrepentiria!, y entonces medite....siiii yo medito!!! asi como se imaginan...en posicion de loto...con los ojos cerrados y desarrollando los sentidos...medite pa calmar mi mente... que anda alborotada e irritable...tonce no quiero pegarle a nadie XD.

Contemos cosas sobre mi....

Les eh dicho cual es mi mas grande sueño???......ser actriz!.....pero parece cada vez mas lejano y como que no voy por ese rumbo....si no estaria estudiando teatro y no hoteleria XD jajajajajaja

Entonces me replantie el sueño..y ahora quiero tener mi propia cafeteria, asi como las de corea que muestran por la tele....*O*.....asi no tendre k trabajarle a nadie....me las puedo dar de floja si quiero XD....y sere feliz!!...increible que ese pensamiento em haga feliz....el no querer tener empleador...vamos que quiero vivir!!! no sobrevivir!!!!....parece que a las personas se les ha olvidado esa diferencia.

Pero para lograr eso tengo que entrar al sistema un tiempo....para ahorrar dinero trabajar...tener donde vivir.....a veces pienso que aun soy muy chica...pero las ganas de independencias son mas grandes que mi edad jajajajajajajaja.

Ya y no contare mas.....que despues digo todo por escrito y no tengo temas de conversacion despues....porque ya lo leyeron...

Eso es lo que mas odio y la vez mi mayor miedo....cuando no tengo temas d conversacion con alguien...significa que no hay nada que decir ni contar...o sea.... se deteriora...y despues...desaparece en el tiempo.....lo se porque me ha pasado muchas..muchichisisimas veces.... tonce mejor no cuento cosas...asi las guardo...y cuando vea alguien lo contare!!!!.....

o.....hare personal este blog..pa que nadie lo lea!!! ....ship...eso debe ser lo mejor...

Huy!! no eh contado de mi super Halloween!!!, la gente lo paso bien??, porque yo lo pase de pelos!!!!!

Soso vino a verme! *O*....alfin despues que creia que pasaria el año y no me vendria a ver jajajaj vino!!!! Llego el sabado en la mañana!!!, bueno igual como a las 12 y media!, yo me desperte temprano, pero igual sali tarde T_T que me perdone por eso jejejee.... asi que cuando llegue ella ya taba ahi comiendo nuggets XDXD....aaa mas feliz jui cuando la vi!!!!!!!!!! sho..luego me la lleve...y le pregunte si queria pasear o ir a la casa....eligio la casa..porque queria un baño XD......

Tomamos el tren hasta Quilpue, no queria hacerla caminar, nos bajamos de la estacion, le mostre mi super viaje de campo que hago todos los dias jajajaa y caminamos para tomar un colectivo...era mucho mejor que caminar XD.....

El coleto por primera vez fue buena onda y me dejo casi en la puerta de la casa, justo iba saliendo mi prima para llevar a Micky al veterinario.. cuando entramos a la casa nos tiramos al sillon... y ahi nos quedamos....no recuerdo mucho XD.......no se si fue antes o despues de almorzar (arroz con carne), que me pidio que le mostrara mi super habitacion, que es mucho mas pequeña que la que tenia anteriormente. Despues de almorzar que hicimos???? creo que hablamos de la vida...vimos videos... arreglamos y desarreglamos el mundo, le cepille el pelo XDXD....y se lo arme con una trenza!....que largo pelo tiene!!!!!!! es RapunSoso, con sus 11 enanos XDXDXDXD....

Ya era bien tarde y tomamos once!! me trajo pan chino!!! *O* la wea riica!!!!!!!.......Mi prima que ya habia llegado volvio a salir, asi que nos quedamos solas y nos pusimos a ver un programa especial de halloween en el....National Geography??? no se..pero era un canal parecido a ese!!...tubo weno!!!! yo me entretube jejej ella se durmio!!..la deje no mas debia de estar cansada por levantarse temprano y el viaje.....cuando termino el programa....ya como las 12 XD......fue hora de cocinar el jjajjang!!! al wea rica!!!!!!....no sobro nada!!!!!! pero nada!!!!!!!!......despues de comer, llego mi prima, nos quedamos un rato hablando y tomando te. Despues nos fuimos a acostar y a ver las peliculas . Fue gracioso.....de todas las peliculas que teniamos pensado ver...vimos 1!!! solo una!!1 y con cuea porque Soso tenia mucho sueño y no aguantaria verla entera....asi que la dejamos para el otro dia.

Creo que me dormi altiro....igual desperte tmprano porque ella siemre despierta temprano ¬_¬......la odie por segundos jajjajajjaj.....cuando ya estaba totalmente despierta vimos la famosa pelicula.....una romantica porque yo nica veria de terror......depues....tampoco recuerdo que hize o.0....se que puse un cd con el Heroine 6 donde salia mi papi Hyuk.......es largo el programa...asi que fue challa.....ya pronto tenia k levantarnos...soso le puso hora a su boleto de regreso....y aun no almorzabamos...mientras prepraba almuerzo...(tallarines).....puse el concierto de O de DongBang,,,pa verlo en pantalla grande y con home theater.....pero notiene gracia si los parlantes estan todos adelante....era como una tele grande....conectada a un equipo de musica... Igual bkn! el sonido.....casi lo vimos entero, pero le dije k salieramos con tiempo, para que no perdiera el bus...bajamos hasta la estacion a pie...mire la hora y todo indicaba que llegariamos tarde......pero la magia existe XDXDXD......Cuando llegamos a viña...yaa caminamos resignadas a que habia perdido el bus... pero pensando que podia tomar otro. Llegamos al Rodoviario y miro la hora y le quedaban 5 minutos!!!! ..apuramos el paso para que no lo fuera a perder!!!!...

Awww las despedidas son tristes!!...pero estaba feliz que haya venido!!!!...y con eso me quedaba...el finde se me fue super rapido....y no queria que se fuera...pero ella al otro dia tenia que trabajar......Cuando se subio al bus....y partio aa me dio penita!!!!....pero me la contube hasta cuando ya ella tubo bien lejos!!!.... y se jue!!.....

Despues de eso pase al baño a lavarme la cara....y tomar de vuelta el tren...cuando llegue a casa mi prima dormia y nelson tbn....descanse un rato pero no me dormi.....

Despues mi madre me llamo....aaaa pobre de mi madre estaba muy aflijida porque le dijeron que a fin de año terminaba su contrato....esta hecha polvo....u.u...... y por mas que trataba de animarla...no resultaba.....le prometi que no me aflijiria...pero es dificl....si es mi mami la que la ta pasando mal...si ya con todo la anterior no fuese suficiente... u.u.....solo queda esperar.....esperar a que esta mala racha en mi familia se termine....

Generalmente las madres le dicen a sus hijas : "Tranquila no es el fin del mundo" y estas responden. "Eso es lo que crees..pero no es asi..."; pero es raro que una hija le diga eso a su madre y que esta responda de esa manera.

Fighting pa tooooo lo que se venga!!!! le como la vida me dio la espalda!! yo le toco el trasero!!!

Mi amigo Panxo tiene mucha razon: " La gente a menudo recurre a las letras para desahogar su garganta de millones de ideas que están a punto de salir en forma de grito, de esta forma evitan herir a alguien directamente... pero en ocasiones, las letras pueden dañar mas que las palabras... cuando miramos a los ojos de la persona que nos dice algo, en un fragmento de su expresión podemos descubrir si es verdad o mentira, así también, descubrimos si esa persona nos respeta o no... Esa es la tarea de un amigo... un amigo tiene que decir las cosas a la cara... cuando esto no ocurre... realmente no hay amistad..."

Que sabio es derrepente..., eso que la gente escribe mas de lo que habla, como yo por ejemplo, me gusta escribir mas que hablar, y no es porque me guste ventilar mis cosas, no va en eso, es como liberarse, sacarse un peso de encima, sentir que no lo tengo metido en el pecho....es sentir libertad de decir lo que yo quiera, sin nada connotativo...eso lo da la persona que lee, igual publicaron en un espacio publico...tampoco se trata de ventilacion ni que me tengan pena ni lastima si me quejo por algo, ni para que digan la wona bacan..ni pa que se burlen de mi, es publico para que me crean...cuando digo que yo no digo mentiras de k me sirve??....porque me puede pasar"como ser humano que soy" que puedo tener pelos en la lengua...pero no en los dedos....entonces si no salen de mi boca..saldra por mis dedos......y que en ambos casos...no son mentiras..... me explique bien?...mas simple...si no digo una cosa..seguramente la escribire..y cuando la escribo..entonces no necesito decirla...

No se porque mi necesidad tan grande de escribir cada cosa que me pasa, que pienso. que sueño y anhelo.... quizas si tomara todo lo que eh escrito en este diario online...ya tengo para mi segundo libro XDXDXD jajajajaja......