Continuando con mi mini sección, hoy es el turno de Soso.

A Soso la conocí en mi primer año de universidad. Yo estaba estudiando para ser traductor y en ese año me estaba introduciendo mas y mas en el mundo del Kpop, mis inicios en esa rama.

Todo fue porque ella era hermana de un compañero de clases, y fué él quién dijo que tenia una hermana que le gustaban los coreanos. Yo me ilusioné, pues en ese tiempo eran super pocos. Y esos pocos también eran super ariscos. Pero me propuse en que debía conocerla, para tener a alguien con quien hablar del tema.

No recuerdo bien como fue que logramos intercambiar correos (seguramente su hermano fue) pues comenzamos a hablar. Yo le dije que era nueva con el kpop y ella comenzo a enseñarme mas grupos, a las dos nos gustaba el mismo grupo: DBSK.
Me gustaba tener otra persona con quien pudiera fangirlear y además aprender más. De hecho hablabamos harto. incluso de ella saque la idea de crear un blog (que es este, si se fijan comenzo en el 2007), la verdad de las cosas no escribia para  el publico en general, escribia para ella, pues sabia que era la unica que leia mi blog, queria que me conociera más, y lograr ser buenas amigas, tenía una intuicion extraña, pero algo en mi me decia que ella era una pieza que tenia que introducirla en mi vida.

Cuando nos vimos por primera vez, fue algo fortuito, tenia que hacer un trabajo, estaba algo enferma pero fui a la casa de mi compañero, y ahi estaba, lo primero que me paso es que me asuste (XD) porque  no me hablo mucho (bueno yo tampoco no sabia que decirle, mas que un "hola, tu chateas conmigo, la de los coreanos" ) Pense que le caia mal,  y ya me estaba convenciendo que mas que una amiga ella veia una niña molestosa. La mano amiga llego unos meses despues, unos coreanos simpaticones y bailarines que ofrecian clases gratuitas, y dije bien!! esta es la mia!!! Asi que le dije que fuera! y sus amigas también, asi mas menos fue el comienzo de lo que se convertiria la O.P.U.

No hay necesidad de ir mas profundo pues mi vida con la O.P.U esta toda plasmada en este blog. Lo que me trae aqui es Soso, una persona que, tan importante fue para mi, se haya ido.

A ella le debo mi vida. Así mismo como lo leen, le estoy y le estaré profundamente agradecida porque creo que sin ella, sin el apoyo que me brindo, habría logrado quitarme la vida, cuando lo intente. Ella estuvo en mi periodo mas negro, me extendio su mano, me dio apoyo, me escuchaba, siempre estaba ahi, creo que eso fue lo que hizo que Soso se ganara el espacio que hoy tiene en mis recuerdos.

Soso es habia convertido en mi punto de equilibrio, sigo sin entender, porque tengo esa mania de hacerme dependiente de otros. Cuando la Cote se alejo y me di cuenta que yo ya no era parte de su vida, me senti triste. vino el periodo de la Cari, y cuando ella se alejo, era angustioso, y llore porque nunca entnedi el porque, asi que le dije a Soso una vez:  "Si me vuelve a pasar eso contigo, yo me desmorono, se acaba me vuelvo loca", a lo que ella me aseguraba que eso no sucederia.

Pero sucedio, se alejo, poco a poco fue desapareciendo, ¿y yo?, ¿cuanto lloré?, ¿cuantas veces al dia me preguntaba porque?. realmente fue una locura, que tenia que callarme, pues estaba lejos, comenzaba recien mi primer pololeo, temía en arruinarlo si decia que me queria volver a santiago porque estaba perdiendo una amiga.Y de la misma manera que la anterior.

Metaforicamente hablando: imaginesmo que estoy en un mar sola... me esoty ahogando, y de repente cuando ya me estoy dando por vencida, viene alguien nadando hacia mi y me da un salvavida y esa persona ademas me calma y me dice que pronto llegaremos a orilla, pero que en medio del camino, me deja, con el salvavidas puesto, se va nadando, sin aviso alguno, yo quedo nuevamente sola, en medio de ese mar, sin saber a donde ir o donde avanzar. Esa sensacion de soledad y vacio es lo que siento hoy en dia.


¿Cual fue mi error?, creo saberlo, soy agobiante, al parecer mis problemas me consumen tanto que me olvido de ser buena amiga yo tambien, me pasaba quejando, me pasaba lamentando, me pasaba diciendome que era practicamente una escoria humana. Como eso no hiba a cansar a alguien. Mas encima,cometi el error de creer que si dejaba de lamentarme y de contarle mis cosas trsites, no la cansaria mas. Pero termino creyedno que yo ya no queria contarle mis cosas. La distancia tambien afecto, el pololeo, mi transicien en poder adaptarme. y muchas otras cosas que creo que influyeron que con Soso, ya no teniamos mas en comun. Me negaba tantas veces en creerlo, no queria que se alejara, simplemente no queria perderla, pero tampoco me senti capaz de retenerla, ¿como hacerlo? la gente es libre, y si ella se sentía mejor no estando tanto tiempo pendiente de mi, entonces era lo correcto. Siempre me ha importado que los demás sean felices, por eso tenia que dejarla ir, y no la moleste más.



Lo que me duele, enormemente, es que  ya no me hable, como si hubiesemos peliado horriblemente, como si le hubiese echo algo terrible, no sé, el saludo ya no existe.

Algo tan superficial como dejar de "seguir" en Twitter, me colpasó, pues al principio pense que podria ser uno de esos errores de sistema, pregunte a otros si eso podia ocurrir, y me di cuenta porque ya no veia lo que ella escribia (al momento twitter era el unico medio en que podia enterarme de ella y de como iba su vida). la busque la encontre, pero yo ya no estaba en su lista. espere un tiempo, por si se daba cuenta,tal vez era un mero error. y un dia trate de añadirla nuevamente, y ¿que paso? yo estaba bloqueada. Menos mal que era dia de semana, pues tenia que ir a trabajar, si no hubiese llorado todo el dia. (recuerdo que ese dia llore, todo el trayecto del trabajo a la casa). Puede ser algo absurdo, pero para mi fue una declaracion que ella ya no me queria en su vida.

Aun asi, recorde su cumpleaños, aun le tengo guardado un regalo de navidad. Ilusionada espere un saludo suyo para mi cumpleaños. Pero Soso no volvio a hablarme.

Para una persona como yo, emocionalmente inestable, algo como esto me marcan, me entristeces, y realmente todabia no logro superar.

Hace poco fui a santiago, y quise verla, queria decirle muchas cosas, queria pedirle que arreglaramos las cosas, que volvieramos a hablarnos, que la quiero de vuelta. Recuerdo que ese dia me baje en la alameda corri, literalmente, tenia que llegar un poco antes de las 16:00 hrs, sabia que a esa hora salia, llegue al sector donde creia que la encontraria, llame a una amiga, para que me diera indiaciones mas especificas, y ella me las dio, y con horror y decepcion me di cuenta que estaba en el lugar equivocado, Soso ya no trabajaba alli. estaba al otro lado de la ciudad, y ya no alcanzaba a encontrarla.¿Saben lo curioso de ese día?, en pleno centro, con un inmenso sol, se puso a llover. Admito que me senti como en una pelicula, pues justo me pare enfrente del Sukine, un restorant donde soliamos ir, y ahi llovia,y yo parada ahi, nuevamente me puse a llorar. coincidencia o destino, da lo mismo, agradezco a la lluvia por mojarme la cara. Y también me lo tome como un ya no la busques mas, ella no volverá.


Todas necesitamo de una mejor amiga, de una confidente, de una que solo a ellas les puedes contar, no importa si tienes novio, vives con padres o amigos hombres, todas tenemos la necedidad de tener a una amiga  que consideres que es parte de ti. Soso fue la última gran amiga que tuve. Pues ya no quiero volver a pasar por lo mismo, no quiero agobiar a nadie, no quiero sentir rechazo nuevamente. Me prometi a mi misma que nunca más volveria a depender de alguien de esa manera.

Aun, recordar a Soso me pone triste, aun una parte de mi tiene la esperanza que un dia me hablaria. no lo sé.